De todo un poco ...y mucho más: Humor

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¿Catástrofe o bendición?

¿Catástrofe o bendición?. ¿Usarías flash o quizás alguna otra cosa?. Yo les pediría a los imputados una amplia sonrisa antes de tomar la foto oportuna

¿LA FOTO O LA VIDA? (Humor para demócratas españoles frustrados)

BREVE TEST,DE UNA SOLA PREGUNTA, PARA AVERIGUAR TU CATADURA MORAL
MUY IMPORTANTE. NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE. DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER CON SINCERIDAD Y ASÍ PROBARÁS TU FUERZA MORAL.
Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera.
Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).
____________________________________
Estás en la Selva ,...
Estás en mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Eres fotoreportero para CNN...
y estás en medio de este fantástico desastre...
la situación está al límite de la esperanza...
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...
arrasando todo a su paso...
De repente, ves un minibús.
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente de fango, agua y piedra...
Te acercas a ellos...
Parecen personas conocidas e importantes...
Los reconoces: ZAPATERO.. PAJIN.. RUBALCABA.. FELIPE GONZÁLEZ.. RAJOY.. SORAYA.. COSPEDAL.. ESPERANZA AGUIRRE.. AZNAR.. ARTUR MAS.. CAMPS.. ARENAS..
Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente.
Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto...
Salvarles la vida o ser autor de una foto digna de un premio Pulitzer, que mostrará al mundo la muerte de varias personas destacadas y controvertidas...
AQUI VIENE LA PREGUNTA:
(contesta sinceramente)
¿La sacas con flash o sin flash?

Fuente:

http://www.votoenblanco.com/

Y Dios creó a los políticos…

LA CREACIÓN

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'. Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la
Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía
cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN
POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos
Y en eso andamos......

El fracaso escolar lleva a sustituir a los alumnos por profesionales

LOS NIÑOS SALEN DEL PARVULARIO SIN UNAS MÍNIMAS BASES

Kike García

$fracasoescolar$ El colectivo de profesores es uno de los que acumula más bajas por depresión. Las aulas, llenas de menores desmotivados o carentes de talento, han dejado de ser un entorno laboralmente saludable. Muchos de los profesores han empezado a incorporar personal especializado en sus clases mandando a los niños a casa. Según los docentes, el problema de la educación pasa por comprender que es una temeridad tener a personas no cualificadas, como los niños, en el colegio. Piden becas y ayudas para no tener que pagar a los alumnos profesionales de su bolsillo.

Con alumnos cualificados es posible impartir álgebra en Primaria.

“Empecé contratando a uno, por probar. Era muy motivador para mí ver cómo alguien era capaz de contestar las preguntas que lanzaba al aire, saber que alguien estaba escuchando… ahora la mitad de mis alumnos son personal especializado, pero la otra mitad siguen siendo niños. No dejan de incordiar y retrasan al grupo” dice Marina, profesora de Primaria en Girona. Con una ayuda económica finalmente podría deshacerse de los niños que lastran la evolución psicopedagógica del alumnado. “Es la única manera de que el grupo progrese adecuadamente. Un colega tiene una clase de Primaria donde todos sus alumnos son licenciados e ingenieros. Hicieron unos álbumes de Navidad espectaculares para los padres y su índice de errores en ejercicios de matemáticas ha bajado casi un 2%”.

Desde el sindicato de profesores señalan que el fracaso escolar tiene que dejar de ser visto como un problema de las instituciones públicas o como el resultado de una preparación deficiente del profesorado. “Ahora se está pidiendo que los profesores utilicen las nuevas tecnologías en el aula. Pero no se ha previsto que haya alumnos con una ingeniería informática en el aula, por ejemplo. Si se te cuelga el ordenador en medio de una clase de matemáticas, ¿quién te va a ayudar mejor? ¿Un niño de siete años que confunde el ratón con un yoyó o un técnico de sistemas?” dice Juan Dorio, presidente del sindicato de profesores. “Desde la implantación de la Logse los profesores hemos sido las cabezas de turco del sistema educativo. Pero ahora ya conocemos dónde está el problema, por tanto sabemos cómo cortarlo de raíz. Sería absurdo no hacer nada”.

“Me vino el niño y me dijo que la profesora le había mandado a casa diciéndole que ya no contarían más con él. Al día siguiente acompañé a mi hijo hasta el aula y en su sitio había un señor con bigote muy educado. Toda el aula estaba llena de adultos” dice Míriam, madre de Pablo, exalumno del colegio Nuestra Señora del Mar. “Estaban para comérselos, todos bien peinados y en silencio. Yo no había visto nunca una clase así”.

Desde aquel día, Míriam está encantada con la idea. “Es cierto que tener al niño en casa es un incordio, está todo el rato haciendo ruido y tal, pero desde que aquel señor con bigote va a clase por él, sus notas han mejorado. Tendría usted que haber visto el álbum de Navidad, casi lloro. Estaba orgullosísima del niño y del señor con bigote, de los dos. De hecho le hicimos regalos de Reyes y todo. Al señor, que se llama Ramón, le compramos una Wii, que era lo que pidió mi hijo. Pero a Pablito no le compramos otra. Le compramos un yoyó. No podíamos permitirnos dos consolas y hubiera sido injusto que tuvieran los dos el mismo regalo teniendo en cuenta que Pablo se pasa el día ganduleando en casa. Además, llevaba meses pidiéndonos no sé qué de un yoyó que tienen en el cole. No le gustó nada. Se está volviendo un malcriado desde que no recibe educación. Pero como saca tan buenas notas…”.

Ángel Gabilondo, ministro de Educación, ve razonables las quejas del profesorado atendiendo sobre todo a la mejora de las medias obtenidas por los colegios en los que el 70% del alumnado ha sido sustituido por personal cualificado. Cree inviable, eso sí, que puedan subvencionarse tantos contratos. Por su parte, Trinidad Jiménez, ministra de Sanidad, está estudiando el modelo propuesto por el colectivo de profesores para adaptarlo a la atención sanitaria. “Estamos hartos de que las urgencias de los hospitales se llenen de gente que está hecha una piltrafa y muchas veces porque ni siquiera hace deporte”, declara la ministra.

Fuente: http://www.elmundotoday.com/

El juez Ruz cita a declarar a Chiquito de la Calzada para amenizar un juicio

LE HA PEDIDO QUE CUENTE AL JURADO "EL DE PAPARL PAPARL LLÉVAME AL SIRCO"

Xavi Puig

En el marco del juicio por el caso Neymar, el juez Pablo Ruz ha decidido interrogar, en calidad de testigo, al cómico Chiquito de la Calzada.

La Fiscalía y el magistrado vieron indicios de que la sesión de esta mañana podía convertirse “en uno de esos juicios aburridos en los que se habla de burocracia y toca escuchar a millonetis con traje, así que se creyó conveniente contar con las declaraciones de este señor, que probablemente sean desestimadas pero ya te has echado unas risas”, ha explicado Ruz a los medios.

¡A comiserida norl!”, ha declarado el cómico malagueño

El célebre humorista ha acudido al juicio con su abogado y representante, que se ha quejado porque “mi representado no hace este tipo de cosas gratis pero, claro, se aprovechan de que tiene que colaborar con la justicia”.

Mientras el expresidente azulgrana Sandro Rosell defendía sus argumentos en relación a las presuntas irregularidades en el fichaje del jugador brasileño Neymar, Chiquito de la Calzada esperaba su turno y atraía todas las miradas. Finalmente, el juez ha pedido al imputado que se callara un momento para que el cómico malagueño aportara “información que puede ser relevante”.

“¿Podría el testigo contar, para que conste en acta, el chiste del niño con las orejas grandes?”, ha solicitado el magistrado a Chiquito de la Calzada. “Pero levántese y haga eso que hace siempre”, ha insistido.

“Ese hombre malo que entra y dise: debo treinta y siete millone de euro al fisco pecador. Y dise: ¡Señoridaarl! ¡Que me va usté a llevar a la meretéritarl! Y dise: ¡Norl! ¡A comiserida norl! Y el otro dise: ¡Que hiso ustede pago en negrooooorl! ¡Eso ta mu marl! Le vi a meté una murta que no se la va a quitar ni Perry Manson, ¿te da cuén, cuén, cuén?”, ha declarado Chiquito de la Calzada, arrancando los aplausos y vítores de todos los asistentes en la Sala de lo Penal de la Audiencia Nacional, a excepción de Rosell, que insiste en que “esto no es serio”.

“Tenemos que hacerlo más, joder”, ha insistido Ruz, que no descarta citar mañana a Millán Salcedo y “reabrir el caso de la empanadilla de Móstoles, que con un poco de suerte no habrá prescrito”.

Fuente:

http://www.elmundotoday.com/

Cuando la necesidad aprieta…

Supervivencia o la carrera hacia la salida a la crisis. Y es que la carne está a unos precios...

LAS GAFAS

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
...
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.
Un beso...de tu Paco.

Fuente: Facebook

Mensaje equivocado

Atención con el correo electrónico

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las

direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar

malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices

vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en

Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la

playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió

enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se

arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió

hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día

anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las

condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un

respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y

leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena;

todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de

llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me

voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu

llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Fuente:

http://libroabiertorudyspillman.blogspot.com/

Cómo funciona España

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???
---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...
y el niño dice...
Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!
------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-
--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,
AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

Fuente:

http://ociofx.com/p.1201.fx

¿Cuál es la diferencia entre un político y un ladrón?

En Brasil, el país de Lula, MILLOR FERNANDES (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta: ¿Cual es la diferencia entre político y ladrón?.

La respuesta de un lector inteligente le llamó mucho la atención.

El lector dijo:

"Estimado MILLOR: después de una larga búsqueda, llegué a la conclusión de que la diferencia entre un político y un ladrón es que al primero lo elijo yo y el segundo me elige a mi ¿Estoy en lo cierto?".

La respuesta del escritor brasileiro fue la siguiente:

"Apreciado Sr.: "Es usted un genio porque ha sido el único en todo Brasil que ha encontrado una diferencia".

Yo añadiría que además, como agravante para los políticos, existe INTRUSISMO por parte de ellos, ya que legalmente y en la teoría no deben realizar esas funciones propias de cacos :-p

Fuente vídeo: YouTube - Políticos Corruptos de España - El Concejal de Urbanismo

Fuente:

http://vagabundotraslalibertad.blogspot.com/2010/07/cual-es-la-diferencia-entre-un-politico.html

El orden de los factores si altera el resultado

CONVERSACIÓN ANTES DEL MATRIMONIO

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
... Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!

DESPUÉS DEL MATRIMONIO: LEE DE ABAJO ARRIBA….

Ofertas de trabajo, ¿Quién dijo crisis?

El año pasado se buscaban una serie de trabajos, que, parece ser, no han sido encontrados.

http://vagabundotraslalibertad.blogspot.com/2010/07/ofertas-de-trabajo-urgente-se-necesita.html

Este año se piden esos mismos … ¡y algunos más!.

¿Quién dijo crisis?

OFERTA DE TRABAJO: SE NECESITAN MUY URGENTEMENTE 4 PERSONAS RESPONSABLES PARA RESOLVER LA CRISIS DE ESTE JODIDO PAÍS

-UN ELECTRICISTA: Para quitar a los ENCHUFADOS
-UN CHARCUTERO: Para cortar a los CHORIZOS
-UN CURA: Para repartir HOSTIAS
-UN FONTANERO: Para Cerrar el GRIFO.

Al que madruga, ¿Dios le ayuda?

- Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible!
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

“Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?”

Fuente:

http://ociofx.com/p.1307.fx

El fracaso escolar lleva a sustituir a los alumnos por profesionales

LOS NIÑOS SALEN DEL PARVULARIO SIN UNAS MÍNIMAS BASES

El fracaso escolar lleva a sustituir a los alumnos por profesionales

Kike García

Con alumnos cualificados es posible impartir álgebra en Primaria.

Fuente: http://www.elmundotoday.com/2009/06/el-fracaso-escolar-lleva-a-sustituir-a-los-alumnos-por-profesionales/

¡Lo que daría por ver la cara del Ministro en cuestión!

El presente escrito está basado en un hecho real de hace varios años en Málaga y publicado en un periódico. Lo que hubiese dado por ver la cara de Ministro, Secretario y/o a quien le hubiese correspondido la difícil misión de evaluar la decisión final: el "deteriorado" estado mental del soldado.
No tiene desperdicio y dice así:

"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.
Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años, que ahora también se ha convertido en mi hija. Mi padre se ha casado con esta última.
En la actualidad, mi padre se ha convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente, mi hija, que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la esposa de mi padre... Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en Enero.
Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra. Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre, en Navidades, ha tenido un niño, que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto que es hijo de la hija de mi mujer.
Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo. Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo."
______________________________________________________
(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:
"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...")

Fuente:

http://www.youtube.com/watch?v=srthbUnuFKg&NR=1

¿Hasta cuándo? (humor palestino israelí)

Dos árabes abordaron un vuelo que partía de Londres. Uno de ellos se sentó en la ventana, el otro, a su lado, en el asiento del centro.

Justo antes de despegar, un Rabino se sentó en el asiento del pasillo. Después del despegue, el Rabino se quitó los zapatos y movió los dedos de los pies. Uno de los árabes, el de la ventana, le dijo:

- Necesito levantarme para buscar una Coca-Cola.

- No se moleste - le dijo el Rabino - yo estoy en el pasillo, se la traigo.

Tan pronto el Rabino se levantó, uno de los árabes agarró uno de los zapatos y escupió dentro del mismo. Cuando el Rabino regresó con la Coca-Cola, el otro árabe dijo:

- Luce buena, yo quisiera otra.

Nuevamente, el Rabino se levantó para buscar la otra Coca-Cola. Mientras lo hacía, el otro árabe tomó el otro zapato y escupió dentro del mismo. Cuando el Rabino regresó, todos se sentaron cómodos para disfrutar el resto del viaje. Antes de aterrizar, el Rabino metió sus pies en los zapatos e inmediatamente sintió lo que había ocurrido. Se volteó hacia sus vecinos árabes y les preguntó:

- ¿Por qué tienen que ocurrir estas cosas? ¿Cuánto tiempo va a durar esto? ¿Esta pelea entre nuestras naciones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar en las Coca-Colas?

Fuente: http://libroabiertorudyspillman.blogspot.com/

Bailando en la calle. ¿Sobrevivirá?

(Sin ánimo de ofender a nadie)

Fuente:

http://www.youtube.com/watch?v=mNwDzPzt6Sw&feature=related